徒然

読んだ本の話とか、考えたこととか、自省と希望とか、生きるために吐き出したいこととか。

私たちは一度目のデートで奢らない男を気にしている場合ではない

「一度目のデートで 奢らない男とかあり得ないって思わない!?」

 

お酒を飲みながら友人が息巻いたのでどきりとする。それまでざわざわとしていた居酒屋は一瞬にして彼女と私だけの空間になってしまった。

ソーシャルディスタンスにより斜め前に座った彼女は指先が白くなるほど強く、ビールジョッキを握りしめている。私は一先ず食べかけた枝豆を置くことにした。

いつもはこのような類のことは口に出さない彼女だ。一体どうしたのかと尋ねると、どうやらマッチングアプリで出会った男の家の近くまで小一時間掛けて会いに行って、食事をしたのだという。そしてその食事代がまったくの割り勘だったらしい。

私はと言えば、ありきたりだけれど人生で初めてされたこの問いかけに、どう答えたらいいのかわからず内心ひやひやしていた。が、ありがたいことに彼女は私の返答を待たずに続けた。

 

「一回彼が「奢りますよ」と言ったから、「払いますよ、悪いですし」って言ったら、「そうですか」だって。きっちり半分!あり得ない!」

 

「これだから恋愛慣れしてない男は嫌なのよね、こっちは交通費払って会いに行ってるのに、しかも全然タイプじゃなくて、それで……」

 

なるほど、彼女は「奢ってくれなかったこと」ではなく、全くもって大したことないように思える男にすら「奢ってもらえる女」でいられなかったことを嘆いているのかもしれない。そんな自分を認められないから、怒っているのかもしれないな。

と勝手に解釈してしまってから、適当に相槌を打って、氷の解けて温くなった果実酒を消費することに集中した。中途半端に薄くなった林檎の果実酒は、私をやけにその場から孤立させた。

 

「一度目のデートで奢らない男」と「奢ってもらえる女でいることに囚われる女」、どちらが愚かで、どちらが恋愛慣れしていないのかという議論については、この広い世界の誰かに任せることにしたい。

 

「あり得ない!本当に。理系で芋くさくて話も全部つまらなくて……」

 

さて、彼女の怒りは収まらない。あっという間に、果実酒はなくなってしまった。手元を盗み見るとおはじきくらいになった氷がグラスの底に申し訳なさそうに座っている。汗だくのグラスがべったりと手にはりついている感触だけが妙にはっきりとしていて、とりあえずグラスを恐る恐るテーブルに戻した。

それから、手元のおしぼりでこっそりと、しかし馬鹿丁寧に手に付いた水滴を拭っていたら、彼女がほとんど叫ぶように言った。

 

「これだから理系の男は!!!」

 

スマートで話の面白い、そして決して女の子のプライドを傷付けない素敵な人に、理系も文系もあるものか。なんてこと、本当は彼女も分かっている。もうすっかりなりふり構わないご様子の彼女の暴論になんだか私もやけくそになって、「そうだ、そうだ」と囃し立て、その後は二人で楽しく呑んだくれた。

 

多少酔いの醒めた帰り道、ふと、彼女の怒りの別の可能性について思い立った。

そういえば彼女はデートのその日まで一度も彼に会ったことがなかったのだけれど、かなり頻繁にメッセージをやり取りしていたと言っていたのだ。

となると、彼女にとって彼が本当に、吃驚するほど期待外れだったのかもしれない。逆に言えば、彼女は彼とのロマンスに恋焦がれながら小一時間電車に揺られて、甘い気持ちで胸をいっぱいにしながら、いや、甘い気持ちを垂れ流しながら改札を出たのかもしれない。

 

彼女は恋をしていた。

 

だから、裏切られたように感じているのかもしれない。

マッチングアプリをしたことがないからわからないけれど、聞くところによればプロフィール欄が嘘だらけ、写真は別人、なんてよくあることのようだ。oh、ミラージュ。テレビのニュースも、ネットの記事も、私たちは誰かの作り出した幻に翻弄され続けて生きているのかもしれなかった。そうよ、この記事だって。

 

さて、一つだけ、彼女に言えなかったことがある。

いや、言わなかったのだ。誰かから言われたところで大したことはないと思ったので。

 

 

お金を出しても会いに行きたいと自分で決めたのなら、いいえ、お金なんて出していなくても、自分の時間を使って誰かと会いに行くのなら、その一日を自分自身が楽しめるかどうかのハンドルを相手に握らせてはならない。

そう、そもそも「奢られたか、奢られなかったか」なんて自分が楽しかったのならさして問題にはならないはずだ。

「彼にとって私はお金を出すに値する女なのか」ということに一瞬たりとも囚われてはいけない。だって彼のことばかり気にして楽しくなさそうな女の子より、多少乱暴にでも好き勝手やって時間いっぱい楽しそうな女の子のほうが100倍魅力的だと思いませんこと?

 

少なくとも私は、どんなに自分にとってつまらない状況でも面白おかしくしちゃう賢い女の子が好きだし、少しでもつまらない男の子なんて相手にしない、どんなに相手に失礼だろうがお札を叩きつけて帰っちゃって、なんならその足で書店か映画館に寄っちゃって、そんな自分に陶酔できちゃう、ある種肝の据わっている女の子が好き。

 

女の子なら世の中のすべてを、自分で選んで味わいきれた方が良いに決まっている。

もちろん、男の子や、世の中のすべての皆さんだって。その資格を誰もが持っているはずだ。

 

だから私たちは、一度目のデートで奢らない男も、一度目のデートで奢られるか心配している女も、それ以外の有象無象も気にしている場合ではなく、もっと誰かと一緒に過ごす一日を思うままに味わい尽くして、やりたい放題やってやろうじゃないの。

 

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……でも本当は、気弱で優しい彼女のことも私は好きなのです。

冷静でいられなくなっちゃうほうが、誰かに対して感情を振り乱しているほうが、恋する女の子らしい感じがするから。

そういう意味では、彼女は本当に寂しくて愛おしくて、少し羨ましい、私の大切な友人です。

私たちの冷戦終結宣言は、コーヒーヌガーの味がする

今週のお題「好きなおやつ」

チロルチョコのコーヒーヌガー味、こんなに美味しかったっけ?

子どもの頃はチョコレートの中に入っているあのヌガーがどうしても気に食わなくて、あんなに苦くてねっとりしたものを作り出した奴は絶対に性格が悪いと思っていた。

だから実家の冷蔵庫のバラエティパックの袋の中では、寂しそうにいつもコーヒーヌガー味だけ残っていた。いや、待て違う。アイツは全く寂しそうなんかじゃなかった。

 

「私の美味しさがわからないなんて、どうかしているんじゃないの?」

 

とでも言うかのように、冷蔵庫から冷ややかな視線を向けてきていた。

私はと言えば「ちっぽけなチョコレートのくせに何を偉そうに、あんたなんて今に生産中止されちゃうのよ!」と若い女の子らしく反論して、乱暴に冷蔵庫を閉めて、それで長いこと冷戦状態にあったのだ。

だってあんなに「私の美味しさがわからないやつは子供」だと言い放って、自信たっぷりな彼女のことが羨ましすぎて、絶対に仲良くなんかなれなかった。

 

それが今、そんないけ好かなかった彼女と、たまたま再会して、「せっかくだからお茶でも」となんとなくその場の雰囲気に流されるまま話してみたら、少し癖はあるけれど優しい女の子になっていたのだから驚きだ。全く違う生き方をしてきた私たちなのに、話は大いに盛り上がった。

私たちはすぐさま冷戦終結宣言を行うことにした。ワンルームの真ん中のテーブルで向かい合って、この会談の後に記者に発表する内容について少しだけ話し合った。そして、それが終わると微笑みあった。秋の初めの柔らかい風でカーテンが揺れて、虫の声が近づいたり遠のいたりしている。

 

「我々は永続的な平和と、私たちの関係が持続的な共同関係になることを実現することが出来る。これは日本の片隅の小さなワンルームで、コーヒーヌガー令嬢と私がまさに始めようとする未来の姿だ」

 

さて、彼女の口調は穏やかで大人びたものになっていたのにもかかわらず、容姿だけはなぜかあの冷蔵庫で仁王立ちしてこちらを見下ろしていたあの時より少しばかり幼く見えた。

私が今までのことを謝ると、彼女は「いいのよ、私も意地を張っていてごめん」と手を差し出してくれた。でも、その手を取った瞬間に、突然寂しくなったのはどうしてなのだろう。

本当は彼女に敗戦したから?いいえ、あなた、そんな理由ではございませんことよ。

乙女の寂しさはもっと曖昧で、繊細で、際限なく甘い。そして少しだけ苦い、コーヒーヌガーの味がする。

 

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ところで私は今でも、乱暴に冷蔵庫を閉めてしまうような少女であった頃の私を愛している。恐らく、彼女も。

未婚の中年男性というシンデレラ

むかしむかし、あるところに、お酒を飲んでは女の子にねっとりとした視線で「彼氏いるんでしょ?」と祈りながら尋ねる未婚の中年男性がおりました。

 

さて、セクシュアルハラスメントの話をしたいわけではない。

まして、未婚のおじさま叩きをしたいわけでも断じてない。というか、これだけたくさんの人が生きている世の中で未婚であることに大して注目することもないだろう。

 

職場に一見とても気の良い中年男性がいる。

いつも大きな声で笑っていて、豪快そう、そしてお酒を飲むことが好き。

皆さんの職場にも恐らく一人はいるタイプの中年男性だ。

 

そして、お酒を飲むと決まって、

 

「彼氏はいるんでしょ?」「俺のことなんだと思っているの?」

 

と繰り返すのである。汗ばんで油の浮いた肌を私の肩に恐る恐る貼りつけて。

そして、「いい年して結婚もしてなくて、俺って男として終わってっからさ」と私の顔色を伺うのだ。

 

「そんなことないですよ」

 

を待望した、中途半端に秋にならない、夏でもない、じっとりとして眠れない夜に肌にはり付く空気のような視線を差し向ける彼に、なるべく若い女の子の代表ですという顔をして「そんなことないですよ」と言う。思ってなくたって、言う。

自分が終わりだと思ったらきっと終わり始めてしまうだなんて言わない。自分だけは意味もなく自分を信じたらいいだなんて言わない。それくらいのことを言わない狡猾さは四半世紀生きた女の子なら誰だって持っているものだ。

承認と、慰めと、それ以外の言葉にするのが憚られるようなどろどろとした半液体状のなにかを過剰なほどに求める彼は、思えばいつも何かに追われているようだ。追われすぎて疲れて、そしてすべてに怯え切った子供のような目をしている時がある。

そして、幸せは誰かがきっと、運んでくれると信じている。信じ切っている。

 

でも、女の子に幸せなんて求めたってなんにもない。と思う。

 

男の子に幸せなんて求めたってなんにもない。とも思っている。

 

そして、今は幸せでなくても、結婚すれば幸せになれるなんていうのは幻想だ。

恋人だってそうだと思う。恋人ができたら勝手に幸せがやってくるなんて妄想だ。

すでに幸せで自立して生きていける人だけが、きっと本当に結婚や恋愛で幸せになれる切符を手にすることができる。のかもしれない。結婚はしたことないからわからないけどさ。

 

この文章は25歳の私へ自戒をこめて。

自らの足で立ち、幸せであれ!

あなたのために服なんて着ない女の子でいたい

「その服、今年遊んだ女の子みんな着てたから見飽きたんだよね」
 
生ぬるい夏のショッピングモールの、エスカレーターの一段下で少し手すりに体を寄りかからせて、顎を突き出して笑った男。私はといえば、エレベーターを降りるまでの5秒ほど黙り込んだ。
なるだけ自然に見えるように配慮し切った彼のむしろ不自然な視線は、明らかに私の服を見てはいなかった。私の顔色を伺っていた。
彼の視線は赤茶色で、粘度が高く、それでいてやけに透明だった。
 
彼は恐らく「女の子”みんな”とたくさん遊んだ俺を見てください」と言っていたのに、しばらくして私の口から出てきたのは「あなたのために服を着てはいません」というなんとも機械的で言い尽くされた感じの、且つ、からしてみたら素っ頓狂な返答だった。彼はそんなはずはないという顔で何度か冒頭のセリフを述べた後、引かない私に「そうかもしれないけどさ」と引き攣った笑い顔で話題を逸らした。逸らしてくれて良かった。それ以上やったら、文学の好きな女の子は暴力性に身を任せてしまう。そうなれば彼だってプライドがあるから応戦して、きっとお互いに傷付いていた。
女の子と、あるいは男の子とただたくさん遊んだことに価値などあるのか、というのは、別の問題なのでまた今度。
 
 
さて、人の服にとやかく言ってくる頭の御目出度い方々に出会う度に、あなたのために服を着ているわけではないと、私がご機嫌になるために着ているのだと伝えることにしている。どんなに可愛くなくても、状況さえ許せばとりあえず伝えるように心がけている。
それでも大体そういう方々には全く意図は伝わらなくて、次に会った時にも同じことを言われたりするから、もうなんだかここまで来ると愛おしくなってきてしまう、なんて。ほとんどの場合二度と会ったりはしないのだけれど。
 
 
でも、本当のところ、それがどんなにどうでもいい人でも、誰かのためにとびきりめかしこんで、世界一可愛い、僕の、あるいはあたしのための女の子と言われたいのかもしれない。
 
 
それでもやっぱり私の中の、そうは生きたくないと叫ぶ声がそうさせてはくれない。もう一人のボク…全然制御できないよね。年中自分自身とデュエルしてるもん。
 
現代風のいわゆる「自分を持っている、”らしく生きる”格好良い女」にすがりつきたい現代の格好悪い女そのもの、なのかもしれない。顔から火が出そうだけれど、振り切れないとここに告白します。白か黒かでいたいけどできないから、グレーでいたいのに、グレーであることすら苦しい。
 
私たちにとって、女の子であることは呪いになりうる時がある。
ただ自分らしく芯を持って強く生きることもまた、呪いになりうる時があるのだと思う。
 
ただ、いつか本当に私たちが本当の意味で「私たち」を手に入れられる日が来るのだとしたら。誰かのためのお洒落にも自分のためのお洒落にもとらわれず、蝶のように白と黒の間をひらひらやって軽やかに生きられる日がくるのだとしたら。
 
その時、私たちはきっとこの世の中の全てを手に入れて、秘密の花園にこっそり集まって、若かったわと笑いながらビールで乾杯しよう。約束だよ。
 
 
 
 

明日心臓がとまるのでブログを書くことにした

ずっとこんな風に誰かの目に届く場所に何かを書き連ねてみたかった。

 

けど、誰かの目の届く場所に何かを書き連ねることは、全部の服を裏返しに着てタグ丸出し状態で、またはユニクロの「M M M M M…」というシールを背中にしっかりと貼り付けて新宿の東口を出るようなことなのではないか。それか、公衆の面前で自分が一番面白いと思う変顔をしながら、できもしないダンスを踊るようなものかもしれない。

そんなの恥ずかしい、しんでしまう。と思う。恥ずかしいという感情をばかにしてはならない。途方もない恥ずかしさから、心臓が止まりかけた経験がある人ばかりでしょう。きっと総理大臣だって、あなたの大好きな人だって、あるいは密かに不幸せを願っているあいつだって、みんな恥ずかしさで心臓がバクバク言ってしにかけた経験があるはずなのだ。

そう言いたい私を許してほしい。だってそんな経験がありすぎるから。

 

それで、もう何年もうじうじと新宿で降りられないまま山手線の内回りの迷路をぐるぐると回って、目白で奮起し、高田馬場でやっぱりやめようかとなって、新大久保でどうでもいい!やってやれと思うのだけれど、新宿、の看板が見えるともう泣きだしたくなって、じゃあ泣き出すぐらいなら辞めたらいいともう一人の私が言って、もう一周しておくかと席に座りなおす。

 

で、結局何もしないまま見慣れた景色をぐるぐる回り続けて、そのうちにしんでしまうんだろうなと思ったので、ブログを書くことにした。

 

多分私を含めた大人たちは、いや、大人じゃなくてもきっと誰もがなにかしらタイミングを逃し続けている。そうして、ぼうっとしている間にあっという間に「終、制作私自身」は私たちの画面右下にやってくる。なんにもはじめるきっかけがなかったのだと嘆いてなにもしないまま、明日にでも私の生命活動は終わるのかもしれないと思ったら、眠れなくなったので、黒歴史でもなんでも書きつけてやろうと思った。

そんな、孤独な人間には誰にでもありそうな理由でブログを書くことにした。

 

明日心臓なんてとまらないじゃねーか、なんだよとがっかりした人はごめんなさいね。

でも、それでも律義に文字を追いかけてここまで読んでくれたあなたのことがすきなので、そんなあなたがもしまだやっていないことがあったら、そしてそれをやらないと後悔しそうな予感が少しでもあるなら、そして鬱々としているなら、孤独なら、なんでもいい、インターネットの隅っこの私といっしょに始めてみませんか?

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初出掲載

2020年9月24日